XX Sufijo de libélula azarosa (y IV)

Héle, cuarta semi:
Voten a la derecha.

Corser:
L’amour
Cuentan que entre copas de Sandevid y galletas de estiércol, Nacarino de Grecia dijo a sus discípulos: No chupar el polo de fresa que entre las piernas tiene Vanessa. -Que insinuais, oh maestro? – Pues que por sus labios sabor miel, antes hablaba Daniel.

Joan CG:
Desperté y de inmediato mi paladar estalló entre sabores de tostada con anchoa, tomate y un aceite con el inequívoco amargor y notas de aguacate del Cornicabra. Y cuando abrí los ojos ví que aquel chumino valenciano todavía estaba allí.

Chumino valenciano absorto contemplando un medido pase en profundidad de Marchena

Kanirove:
Mi primo Pedro, humilde pastor, tuvo una experiencia que marcó su vida. Mientras ordeñaba una vaca, con aquellas cálidas ubres entre sus sudorosas manos, los mugidos y el vaho de su enorme vagina, erizaron todo su vello. Aquello le hizo sentir un animal libre y desbocado y la poseyó con fruición.
Desde entonces, me confesó, no puede evitar excitarse cada vez que bebe un vaso de leche.

XXI Cerdámen de nobela corta (y III)

Vamos hoy con la tercera semi-final.
Del electorado exijo rigor y adherencia a los buenos usos democráticos.
Voten aquí a la derecha.

Makilisto:
INUTIL
¿definimos la inutilidad? Facil, deja hablar a los demas primero, dejales dar su opinion, calla como un puta. Haz lo contrario a lo que te digan, ya eres un inutil, para ellos, claro.

Oscarini:
Gutemberg Rules
El vulgo había abandonado papel y pluma.
Todo acabó por la ciberdifusión de la defunción de Forceps, al originar un cortocircuito las lágrimas derramadas aquel canicular día de junio.

DavidG:
LA AVENTURA DEL TEIBOL
Verano de 2008, México DF, mi cuñado se empeña en llevarme a comer a
una tortería (de tortas o bocadillos) centenaria.
Casa baja, de un piso, color naranja, el servicio de casa, las tortas
buenísimas y el tequila de postre mejor.
Se empeña él y su amigo, en llevarme a un Table Dance (El Teibol) les
arranco el compromiso de que si digo que nos vamos del Teibol nos
vamos. Dicen que sí, veremos.

Por el camino, mi nunca bien ponderado cuñado me ofrece conseguir Mota
(Marihuana), que si güey que es muy fácil. Hace dos llamadas, a la
segunda quedamos, todo esto sin parar el coche.
Llegamos a un cruce y hay un atasco de la hostia, se pone a hablar con
el policía del distrito, le invita a su casa a unas chelas (cervezas)
pero ni aún así el servidor público nos deja pasar. Tras dejarlo atrás
toma en contradirección durante dos cuadras (calles).
Conseguimos la Mota y el papel de arroz, lo voy liando mientras
discuten entre ellos a que Teibol llevarme, el material es bueno,
vamos fumando por el camino. Nunca en mi vida he liado en tan
precarias condiciones.

Llegamos, aparcan, por supuesto cerca de la puerta, el guarura (guarda
de seguridad) de la puerta nos cachea, entramos y se nos acerca un
hombre servicial de tez cetrina y exquisitos modales que nos explica
el tema. Dos botellas de ron (un similar a un havana 3) y los primeros
refrescos 750 pesos (unos 50 euros) cada refresco adicional 15 pesos.
Chica bailando, tres chicas en la mesa de al lado, cada una con un
traje típico (enfermera, vaquera, colegiala, etc.). Contemplo, en mi
paranoia producida por el tabaco aliñao (ara q lo pienso creo que
tabaco no llevaba), como mi cuñado y su amigo les entran sin cortarse
un pelo, pienso estos hijosdeputa me van a pagar una pilingui.
Tras dos o tres visitas de grupos de chicas a nuestra mesa, de haber
tocado la cicatriz de cesárea de una de las chicas, se me fue bajando
el subidón y pude conseguir que me explicaran de qué iba el rollo.
Para fumar a la calle (no se pude fumar en ningún restaurante o antro
(garito) en todo el DF, los antros del Estado de México limítrofe
están haciendo el agosto). El guarura nos cuenta que son buenas
chicas, que el jefe las cuida mucho, que él ni se atreve a acercarse
por lo que pueda pasar.

Nota del editor: ignoro qué relación guarda la foto con el post, quizá me la mandó por error

El regreso es apocalíptico, tras pedirles que nos marchásemos del
garito, ya nos llamaban los miserables las chicas, fumados hasta las
trancas, la primera vez de mi cuñado, llegó con los ojos como el
diablo, inyectados en sangre.
Creo que la familia disimuló fantásticamente bien.

Nota del Editor: Sí, a mí también me ha dado la sensación de que el último concursante excede los 200 caracteres. El Comité de Competi hállase de vacaciones, y yo no tengo competencia para inhabilitar a David.

XXII Certámen de novela Corta (yII)

Round II:

Ant:
Las entradas y las patas de gallo delataban una edad demasiado avanzada como para estar ahí. Alzó el cuello, gin-tonic en mano y fijó su objetivo. Su ego bajo de golpe 3 horas más tarde cuando ella le soltó: "Serán 150. Me pagas ahora, vale abuelo?"

Yan Liu:
Lentamente, rememorando su glorioso pasado, acarició y bajó el arrugado prepucio, no sin hacer un leve aspaviento de dolor. El general mantuvo unos minutos el éxtasis del momento, catalizando el dolor hacia el placer, como mostraba el manual zen para sexodependientes sesenteros. El subcomandante sonreía tras las cortinas, mientras hacía fotos con su móvil de última generación comprado por Internet.

Pe:
Mi primer casting porno (esto no cuenta, no fotem que es el título)
Estas uñas tan largas y cuadradas son incomodísimas
Oiga, yo trago con la boquita cerrada, soy educada y no me relamo
Perdón, pero me va a dar una rampa en esta posición
Guau!...ah que no es eso a lo que se refiere? especifique
Cómo que no sirvo?
(200, exactos, sin contar espacios...esto tampoco cuenta)

No crean que no me he dado cuenta de las violaciones del reglamento, pero haré la vista gorda a mi discreción. Voten arriba a la derecha.

XXIII Certámen de novela corta del Alto Penedés

Buenas tardes, tal y tal.
Primera semi-final. Publicamos en riguroso órden de llegada de las novelas.

RAI:
Harto ya del puto mercato,decido llamar al Barça:
Ring
Ha trucat al Barça.Trïi una opció:
1)Altes soci
2)Botiga
3)Canapès
4)Denunciar nuñistes
5)Embaucaments
6)Parlar amb Txiki
Marco 6
Ring
Golf Muntanyà, digui?

ALEX:
Posible pulmón perforado, tres costillas rotas, y un dolor en el pómulo insoportable. Ella está peor, pierna fracturada,¿le falta una oreja? La discusión se nos ha ido de las manos, todo por un simple

HRUBESCH Sr:
Mitos del toreo: Ricard Parrús (1952-1976)

Ricard y su cuadrilla: Tito, Boris, Ricard y Alvaro

Ritchie Felpudo era un pijo de Mandri que quería ser torero. Su carrera duró 5 segundos, el tiempo que tardó Pajeador, un miura de 552 kgs, en embestirlo

Voten a la derecha. Sólo uno avanzará a los cuartos de final.

Au fot-li

Excepcional

No me mires no me mires nome nome nome mires

No hay sensación más atroz que ser el blanco de la mirada lasciva de una fea.
Aun a dia de hoy recuerdo en alguna ocasión haber colisionado con una mirada de vicio proviniente de un adefesio, y evoco con cristalinidad que la sensación fue muy extraña.

Sin entrar o no en que al final uno sea capturado por una foca, avatares del destino obligan, es desgarrador que una cabra te mire.
En primer lugar porqué a tenor de la lubricidad de su mirada se desprende que te considera como un objetivo factible y dentro del scope de sus operaciones. Esto, por sí sólo, es un duro golpe para la autoestima de uno.

Hay consideraciones más profundas, la más destacable de las cuales parece colisionar con nuestra experiencia en el campo del porno: las feas también desean, y por consiguiente follan. ¿Qué con quien? Pues mejor no entremos ahí.
A pesar de grandes frases como “el buen torero torea en todas las plazas”, “donde hay pelo hay alegría”, “en tiempo de guerra toda mujer es trinchera”, la verdad es que el buen torero debería de mirar bien dónde torea e intentar atrincherarse donde debido sea.

Y la tercera reflexión y más sangrante: ¿Despertamos nosotros entre las tias buenas –las que miramos con suma líbido- la misma sensación? ¿Se sienten insultadas las tias de bandera por implicar nuestras miradas una equivalencia bellézica? ¿Sienten pena por nosotros? ¿Asco?
Poco importa ya.

Fachencia (II): Reflexiones :)

Mi finde pasado en Valencia fue de lo más extraño. Fui por una serie de circunstancias equis, todas ellas orbitando alrededor de un amigo que fue invitado a hacer de jurado en un certámen internacional de danza.
No, no es marica.

El sábado eran las finales por equipos. Es interesante destacar que dentro de la danza, y a diferencia de otras disciplinas, hay dos divisiones: individuals y grupos. No hay –por lo que pude ver- separación entre machos y hembras o en función del peso o la edad. Sí que dividen no obstante entre danza clásica (Cascanueces y chavalitas en un tutu y tal), Neoclásica (ni puta idea) y Moderna (la de tios hacienda el mongolo sin ton ni son). En definitiva, que fuimos a ver las finales en la modalidaz de grupos y pude constatar:
1-Que cuando hay un grupo de tias bailando, la atención del espectador hetero SIEMPRE se centra en la que tiene las tetas más grandes, y que de ahí va ordenándose el tiempo concedido en repasar a cada una en función del tamaño de las tetas. De mayor a menor, claro.
2-Que luego, tras ver las caras, los cuerpos y tal, el ranking anterior sufre –ligeras- modificaciones siendo aun la variable principal el tamaño de las tetas.
3-Que el grupo ganador fue aquel con las tias con las tetas más grandes.
TRUE STORY.

Me alojaron en una localidad en las afueras de Fachencia cuyo nombre no conozco ni llegué a conocer que yo recuerde. Era una urbanización para ricos edificada alrededor de un campo de golf bastante bello. Por las maneras de la gente que pude analizar en la casaclú, creo que eran mayormente gentuza de Madriz. Unos incluso comentaron que el dia o la semana antes estuvo echando unos hoyos Vidente Boluda, quien perfectamente pudiere tener un chalé o un tique en esa government facility.

Piscina, Jacuzzi, todas las comodidades eran pocas, y toda la urbanización estaba impregnada de palacetes y tal. No obstante, contabilicé que entre un 25% y un 33% de los mismos estaban en venta. El azote de la crisis no toma prisioneros y menos aun en tiempos convulsos como estos. A mí, la verdad, el lujo y el alarde me deprimen, más aun las calles vacías. Esos ricachones se conocían con sus vecinos y por las noches al parecer se juntaban para cenar y tal, rompiendo asín con el atronador silencio de ese vecindario. Cada vez que entraba en la urbanización, el vigilante de la barrera me miraba intentando dilucidar si era yo un criminal o alguien dispuesto a estrobar el merecido descanso del millonario. Como si hubiera algo allí qie me interesara lo más mínimo aparte de las bolsas de palos que tampoco hubiera robado… no sé si los ricos lloran o no, pero yo me echaba a llorar de haber tenido una propiedad en esa deprimente area de acaudalados empresarios venidos a menos.